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Tagebucheintrag - Das Schicksal ist ein mieser Verräter
14.10.2021
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Liebes Tagebuch, ein weiterer Tag, ein weiterer Kampf und wieder einmal weiß ich einfach nicht wo ich anfangen soll. Mir geht so viel durch den Kopf. Und gleichzeitig ist da auch diese Leere. Das alles nur wegen diesem einen Mädchen, Hazel. Warum musste das auch passieren? Warum hätte es jetzt nicht einfach gut sein können? Diese Gefühle in meinem Körper, meinem krüppeligen Körper, bringen mich noch zur Verzweiflung. Aber gleichzeitig genieße ich die Verzweiflung, etwas, was ich mir nie denken hätte können. Warum tut mir ihre Nähe nur so gut? Warum habe ich genau dann immer das Gefühl, als wäre meine Krankheit irgendwo auf diesem Planeten aber nicht hier? Ich weiß es nicht. Und dann sehe ich sie in der Selbsthilfegruppe, wie sie sich bewegt, wie sie lacht und wie sie erzählt. Das alles tut sie mit dieser Leichtigkeit, die sie so glücklich aussehen lässt. Das hätte ich auch gerne. Wie gerne würde sie ich einfach fragen. Sie einfach Fragen ob sie das selbe Empfindet wie ich. Diese Ungewissheit ist hart für mich. Und ein weiteres Mal wird mir klar, dass diese Krankheit mich ziemlich einschränkt. Aber dann denke ich an sie und es ist mir egal. Es ist mir egal, wie krank wir sind oder wie viel Zeit uns noch bleibt. Noch haben wir...
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Zeit und ich will diese bestmöglich nutzen. Leider weiß ich nicht, wie ich sie ansprechen soll. Sie hält mich doch bestimmt für einen Idioten. Ich meine, meine Wünsche gleichen Träumen. Bei Hazel habe ich das Gefühl, dass sie auf die Tatsachen setzt und leider sehen diese für uns beide nicht sehr gut aus. Aber vielleicht irre ich mich ja. Vielleicht denkt sie sich das selbe und traut es sich, wie ich, nicht auszusprechen. Vielleicht frage ich sie nächstes Mal einfach, mehr als schiefgehen kann es ja nicht. Ich hoffe es einfach, dass es gut geht. Ich hoffe es so sehr. Nun habe ich einmal wieder bis in die Nacht über so viel nachgedacht, dass mir nun wahrscheinlich nicht mehr viel Schlaf bleibt. Und gleichzeitig muss ich mich immer noch fragen, ob ich denn überhaupt noch schlafen kann. Aber ich hoffe es mal.